Зубной врач пришел из регистратуры в очень приподнятом настроении.
- Чего вы так развеселились? - интересуется медсестра.
- Сейчас на прием придет автоинспектор, который утром меня оштрафовал.

- Да, сейчас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..

- Где хотите служить?
- В генеральном штабе!!!
- Вы что, идиот?
- А это обязательно?

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же скверно готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он школу вообще. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки.

Познакомился деревенский парень с городской девушкой. Приехал к ней в гости. Зашли они в кафе. Сели за столик. Тут подходит к ним официант и спрашивает:
- Что желаете?
Девушка:
- Мне пожалуйста пачку сигарет и "отвертку" с апельсиновым соком!
Парень:
- А мне стакан водки... и молоток с кокосовым орехом!!!

- Скажите, рабби, а в шабат (еврейская суббота, когда нельзя ничего делать) с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
- Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай!
Собака (угрюмо, отворачиваясь):
- Откуда ты знаешь, что не Герасим?

- Діду, а чого ви маслом машинним клумбу підливаєте?
- Тож квіти пов'януть!
- Квіти хай в'януть, а би зброя не заржавіла!!!!

Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

У Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? - здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.