Встретились две хорошие знакомые:
- Как дела, как жизнь? - интересуется одна.
- Все хорошо, - отвечает вторая, - да вот только проблемы с догом Графом.
- А что такое?
- Серьезно подрал соседского ротвейлера!
- Что же они не поделили?
- Таксу!..

Мужчина снял проститутку, разговор об оплате.
- Сколько стоишь?
- 300$.
- А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Позанимались любовью, она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стену.
- Долго?
- Пока деньги назад не вернешь.

К новому русскому приходит желающий устроиться на работу:
- Я слышал, что вы ищете нового бухгалтера.
- Да, и старого тоже.

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями, деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!".

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15 р. уложился.
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

На улице ограбили пьяного мужчину. Милиционер спрашивает:
- Сколько их было?
- Одна женщина.
- И почему же вы не защищались?
- Я был уверен, что я дома.
- Это как же?
- Меня сначала стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и сапоги.

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!