Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потерял ногу и лежу сейчас в госпитале без копейки денег. Срочно помоги!". Отец присылает ответ: "Сынок, так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь в жестоких боях, учись передвигаться на оставшихся".

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка!
Хорошо проводнику - на вокзале его ждет девушка!..
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Звонок на "Русское радио":
- Алло, здравствуйте! Мне очень нравится ваша радиостанция, я ее давно слушаю. Пожалуйста, поставьте для меня песню про еврейского летчика!
- Извините, а вы не знаете, как она называется?
- Запамятовал, видите ли... Помню только, что про еврейского летчика-аса...
- Простите, но у нас нет такой песни...
Проходит три дня. В студии раздается телефонный звонок и счастливый голос восклицает:
- Алло, вы знаете, кажется я вспомнил название той песни! Она называется "Полет Шмуля"!..

Ученый выступает перед аудиторией:
- Нам удалось скрестить белого и бурого медведей!
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверюшки были в восторге!..

Утром 1 января идет молодая красивая дама с крокодилом на поводке. Крокодил человеческим голосом беспрерывно ноет:
- Ой, такой холодный асфальт, лапы мерзнут, снег в глаза, на хвост наступили!..
Дама поймала такси, а крокодил все равно ноет:
- Ой, какая развалюха, бензином воняет, хвост дверью прищемили, ноги на голову положили!..
Дама спрашивает:
- Ну какого лешего тебе еще надо?
Крокодил радостно:
- Опохмелиться!..

В конторе звонит телефон, мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
- Вкусный? Ну тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь даже пришлось похитить невесту?
- Да, было такое...
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались...
- И не догнали?
- Догнали...
- И чем же все это кончилось?
- Они живут с нами в нашей квартире...

Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека: "А вдруг это баба?!".
Первая мысль Робинзона при виде Пятницы: "Твою мать, так и хотят из меня гомика сделать!".

Для чего нужен сотовый телефон.
(Чисто советы чисто по хозяйству)
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку, а кожаным футляром - закусывать.
2. Плоский сотовый телефон можно использовать как ложечку под обувь.
3. "Отмороженные" ребятки могут использовать сотовый телефон в качестве тупого легкого предмета.
4. Если на кухне вдруг потек кран, то можно по "трубе" вызвать "своих" ребят.
5. Если сотовый телефон покрыть мехом, то им можно зимой греть уши. (Тут рекомендуем два сотовых телефона на резинке)
6. Если вы с братками пошли в театр, в оперу или в какое-либо другое культурное меро...

Фуршет. За столиком стоят доктор Кашпировский, генерал Альберт Макашов, Борис Моисеев и всемирно известный компьютерщик Билл Гейтс. Мимо проходит Рабинович.
- Рабинович, как ваше здоровье? - спросил Кашпировский.
- Рабинович, ты уже заказал авиабилеты в Израиль, жидовская твоя морда? - спросил Макашов.
- Рабинович, вы еще не сменили сексуальную ориентацию? - спросил Моисеев.
- Рабинович, вы уже установили на свой компьютер Windows'2000? - спросил Гейтс.
- Не дождетесь! - ответил Рабинович и поскорее ушел от этого столика...