Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

Девушка приготовила ужин, пригласила парня. Он пришел, они поели. Девушка кинулась в объятия и говорит:
- Теперь ты мой!
Он: Сама мой!

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом. Идет за помощью к директору. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Директор входит в класс:
- Здорово чуваки!
- Здорово, братан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница!

Мужик входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу выслуживается:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает мужик, - часа через два я прийду сюда снова, но с дамой. Вы должны сказать, что свободных мест нет.

В магазине:
- Девушка, покажите мне миксер, пожалуйста!
- Вы знаете, я в пантомиме не сильна!

Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тещу так и не нашли...

Корова лезет на березу, лезет изо всех сил. Помогает себе хвостом, рогами цепляется, копытами хватается за ветки. Мимо летит ворона.
- Корова! Ты что, совсем обалдела?
- Да нет, хочу вот яблок поесть...
- Да ты дура вообще! Ведь на березе яблоки не растут!
- А мне по барабану, у меня с собой!

Мужик сидит на рыбалке с собакой...
Сидит час - не клюет...
Сидит два - не клюет...
Сидит три - не клюет...
Вдруг из воды морда сома вылазит и говорит мужику: "Ну че, не клюет?".
Мужик обалдевший на собаку глянул... А та ему - че уставился, я сама обалдела!

- Вовочка, почему ты кричишь?
- Меня побили.
- За что?
- Потому что я кричал...