- И вскочил Иван Царевич на коня.
- Недотерпел до Василисы.

- Остановился Илья Муромец перед камнем. А на камне написано.
- А за камнем накакано.

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злобная собака!".
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на собачку клевещите?!".

Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Одесские трущобы.
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! улыбнулась ему жена...

У одного мужика была старенькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!".
Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то". Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машина хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!".

- Хочу перевести домены.
- И на какой язык?

Вылечим раз и навсегда!
Постоянным клиентам скидки.

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! Глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки. Фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь.
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз ыди овощи фрюкты кющай.