Ни одна женщина не чувствует себя в шубе не в своей шкуре.

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
- Цемент давай!
- Что?
Еще громче:
- Цемент давай!
- Что?
Себе под нос:
- А пошел ты...
- Сам пошел!

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
- Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать...
- Чукча в Питер с гитарой... Так это ж "КИНО"!

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать, и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Если вас все любят, значит вы что-то делаете не так.

Сын просит маму отпустить его во двор. Но мать усаживает сына перед окном и заставляет сторожить белье, которое только что вывесила на улицу сушиться. Проходит час, другой, третий. Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, белье уже украли, можно я пойду погуляю?

В автобусе. Один пассажир другому:
- Вввы ввыхходдитте на ссследущщей?
Молчание, пассажир даже не посторонился, впрочем заика все равно протиснулся к выходу. А когда он вышел, все накинулись на хама:
- Те что, трудно было ответить?!
- Я ннее ххаччу пполуччить ппа мморде!

Только в споре многие понимают, что 32 зуба - это действительно норма.

Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой.

- Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поет?
- Моя дочь.
- Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в арии. Прямо скажу - никуда не годная ария. Интересно, кто ее написал?
- Я.