Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Байкер возится с мотоциклом несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Байкер, смотря то на жену, то на мотоцикл:
- Ты - ВЕЩЬ? Не-е-е... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нет.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

- Здравствуйте, я хочу купить "бентли"! Дайте мне кредит на 20 лет.
- Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?..
- А на 60 лет?
- Тогда по 3 тысячи. Может, вы лучше подешевле машину возьмете?
- Нет, плита упала на "бентли", поэтому брать нужно именно "бентли".

- Дорогая, у нас есть чего пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка! Сама лед приготовила?

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Парень при встрече грустно говорит своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, настороженно и испуганно:
- Какая?
- Я забыл, как тебя зовут.

Если бы отец в детстве не показывал мне приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги! А так... просто по пустой коробке настучали.

Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
- Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, потом вынимает:
- Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Дэннис.
- Надо виски пить, а то глисты заведутся.