Сын нового русского подходит к матери и говорит:
- Мам, дай мне взаймы десять долларов.
- Хорошо.
- Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.
Приколи _A-S_
Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключиться. Ему продали компьютер, модем, и т.д.... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму вваливается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:
- Шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....
Беpут интервью у Чапаева:
- Скажи, Василий Иванович, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь?
- Hу, вдруг ранят меня, кровь пойдет - если бойцы это увидят, то дpогнут, pастеpяются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
- Да, понятно... понятно, почему Петька перед боем коричневые штаны надевает...
Несется по дороге "Газель" с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой "Дети". Гаишник тормозит, заглядывает внутрь, вываливается пьяный парень. Гаишник обалдело:
- А где же дети?
- Я щас над этим как раз работаю!
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шерсть, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Да? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну, и что? Еще раз заряжу.
Разговор двух подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.
Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались ее впечатлениями.
Хиллари:
- О! Это было классно! Я, наконец-то, оказалась в комнате с людьми, у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...
