Абонент:
- Девушка, разбудите меня, пожалуйста, завтра в 8-00.
- Номер вашего пейджера?
- А вот пейджера-то у меня нет...
Приколи _A-S_
На уроке.
- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну, и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да.
Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат в атаку с криками: "ВПЕРЕД, ОРЛЫ!!!!". Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе. Он подбегает к ним:
- ВПЕРЕД, ОРЛЫ!!!!
- А мы не орлы, мы львы.
- Какие еще львы?!!
- Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
