- Как велик и могуч русский язык!
- Особенно когда не дают зарплату.

"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.

Абонент:
- Девушка, разбудите меня, пожалуйста, завтра в 8-00.
- Номер вашего пейджера?
- А вот пейджера-то у меня нет...

На уроке.
- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну, и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да.

- Женщины умеют хранить секреты, только компаниями по 30-40 человек.

Один ребенок - хорошо, а два - пора в дурдом.