- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты думаешь, если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

Владелец ресторана - официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже 40 мин. лежит на столе. Почему ты его не выгонишь?
- А я его бужу каждые 10 мин., он просит счет и расплачивается.

Приходит браток в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700. Браток, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза: "А мы видели, какого цвета у тебя трусики...".

Вор залезает в дом, а там попугай:
- А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог.

У жениха спрашивают:
- Когда вы пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

- Кто такая теща?
- Мать ее...

На вокзальной площади встречаются двое:
- Ты где был?
- Тещу в деревню провожал.
- А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

- Что-то я давно не видела Вашего мужа, - говорит одна соседка другой.
- Ах, он стал жертвой науки!
- Неудачная операция?
- Нет, дактилоскопия.