На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему преподаватель, будит и говорит:
- Ну что, Вам сразу "два" поставить или попробуете ответить по теме?
Студент:
- Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз... Ну а результат вы видели сами!

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков.
- Быки, вы куда? - спрашивает муравей.
Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит:
- Меня - копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

В театре жена шепчет мужу:
- Ваня, смотри, этот тип рядом с тобой спит...
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы меня будить?

- Мужчина, куда вы лезете с козой в самолет?!
- Это не коза, это собака!
- А почему у нее рога?
- А я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки!

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

scoopy.com

Разговаривают две близкие подруги:
- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать.