В полицейском комиссариате:
- Я пришел сообщить вам, что пропала моя теща.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при одном условии: когда ее найдете, не показывайте ей этот бланк.
Приколи _A-S_
Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому:
- Играли мы в преферанс. Я в пичку - покойничек козырем, я в пичку - покойничек козырем, я в пичку - и покойничек в пичку...
- О, так за это же канделябром по голове! - вскакивает судья.
- Я так и сделал...
Муж ругает жену:
- В доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
- А ты возьми и сам все сделай!
- Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
- А ты не ходи, - советует жена.
- Ага! Раз не пойду, второй, а там и приглашать перестанут!
В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.
Жил-был в Интернете один спаммер. Вечно любил рассылать сообщения: "Я Русский! Я Русский!".
Смотрели люди на это чудо, пытаясь рассказать ему, что это нехорошо....
И вот, один мудрец говорит:
"Лучше бы ты был умным, а не русским!".
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Он проснулся и зааплодировал.
- Что это с вами, гражданин?
- Понимаете, когда я засыпаю на собрании, друг наступает мне на ногу, когда надо аплодировать.
- Господи, если бы мужчины отвыкли от этого пьянства...
- Это ты мне говоришь? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал из-за того что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.
- И что же он сказал?
- Он спросил, где штопор.
Старушка продает на базаре лекарственные растения. Покупатель спрашивает:
- Ну, а помогают хоть эти травки?
- Еще как помогают, дорогой! Старшему сыну уже машину купили. А теперь младшему нужно.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
