Режиссера спрашивают:
- Как у вас возникла идея замедленной съемки этой сцены?
- Вы ошибаетесь, скорость съемки обычная. Просто в эпизоде участвует шотландец, вынимающий из своего кармана портмоне, чтобы расплатиться за угощение друзей в ресторане.

- Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.

Дочь вышла замуж. Ей - двадцать пять, ему - сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж - старик древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!

- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

- Доктор, почему у нас нет детей?
- А чем вы с женой в постели занимаетесь?
- Как и положено - спим!

- Куме, ви кориду бачили?
- Ні. А шо?
- Там бугай москаля затоптав.
- Тю! А звідки в Іспанії москалі?
- А який ідіот, крім москаля, попре на бугая з червоним прапором?!

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, - говорит муж.
- Ха! А разве это был не твой дядюшка?