Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид...
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...

В больнице "Хирургия глаза" идут приготовления к операции: больной ложится на операционный стол, врач склоняется над его головой со скальпелем в руке. Тут больной тревожно шепчет:
- Доктор, а ведь вспомните: прошлая операция закончилась крайне неудачно!
Врач в ответ:
- А кто старое помянет...

Покупатель - продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка, фройляйн, я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз!
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.

Директор школы вызывает ученика:
- Ты сознаешься, Андерсон, что написал на доске "Учитель математики - осел"?
- Да.
- Это хорошо, что ты, Андерсон, говоришь правду.

Идет по улице женщина. Видит - сидит слепой нищий, перед ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал.
- Как же вы читаете, если вы слепой? - удивляется.
- А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.

Отец позвал своих детей и говорит:
- Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку...
Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали...

Спиритический сеанс, женщина разговаривает со своим недавно умершим мужем:
- Ну что, расскажи, как там у вас?
- Да как?.. Просыпаюсь утром, ем, занимюсь сексом. Опять ем, занимаюсь сексом. Потом опять ем, занимаюсь се...
- Слушай, а что, разве в раю это можно?
- В каком раю?! Я кролик из Техаса!

Встречаются два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джек, - говорит первый.
- В каком смысле, дорогой Фред?
- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.