Отец позвал своих детей и говорит:
- Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку...
Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали...

Спиритический сеанс, женщина разговаривает со своим недавно умершим мужем:
- Ну что, расскажи, как там у вас?
- Да как?.. Просыпаюсь утром, ем, занимюсь сексом. Опять ем, занимаюсь сексом. Потом опять ем, занимаюсь се...
- Слушай, а что, разве в раю это можно?
- В каком раю?! Я кролик из Техаса!

Встречаются два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джек, - говорит первый.
- В каком смысле, дорогой Фред?
- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

- Вышибалы нужны? - обратился здоровенный детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам ее продемонстрирую!
Здоровяк подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и решит.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы чего, мужиков в постели любите?
- Ну вот, опять раскрутили!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.