Идет экзамен. Преподаватель обращается к студентам:
- Вопрос на "пять": кто автор учебника?..
- Вопрос на "четыре": какого цвета учебник?..
- Вопрос на "три": что, собственно, сдаем?..
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

- Мужики, давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.

Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками установлена полочка с тестами на беременность.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, пред ним стоит жена, в руке у нее - сковородка...
Муж:
- Ложись спать, дорогая, я не голодный.

Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила, как я отремонтировал часы с кукушкой?
- Да, теперь она каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?".

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер на деньги играли, и я продулся.
- Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, 10 гривен!

В больнице на кровати лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
- Уважаемый редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка.

Пограничный пост. Наркоман сидит в машине, таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...