Пьяный сидит около радио. Там сообщают:
- В Москве - 15 часов, Томске - 17, в Иркутске - 18, во Владивостоке - 23.
Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране.

В дверях ресторана появляется новый посетитель.
- Мадам, ваш муж залез под стол, - сказал официант.
- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

Старик со старухой вспоминают молодость:
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, Галя Королева...
- Да ты что, старый, спятил? Это же я!

- Товарищ капитан, можно мне взять на гаупт-вахту гитару?
- Вы что, спятили?
- А я вот слышал, что когда Давыдова посадили, ему это разрешили.
- А меня не колышет, что там себе в других частях позволяют!

- Скажите, сосед, мои упражнения на трубе вас не очень беспокоят?
- Когда мы обсуждали ваше "музицирование" с другими жильцами в первый раз, я беспокоился, но теперь мне все равно, что они с вами сделают.

Рассказывает старый боцман:
- Недалеко от Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась волна с высотой с дом! Ни одна душа не спаслась!
- Как, а вы?
- Я в это время был уже на пенсии.

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему спальню.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?
- Случилось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Солдат-срочник решил подшутить и перевернул кружку вверх дном. Подходит он с ней к прапорщику.
- Смотрите, здесь верх запаян!
- Безобразие! Так тут еще и дна нет!

Пришел мужик к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не будут расти, это образное выражение.
- А то я волновался, думал, что кальция в организме не хватает.

Муж вернулся с охоты.
- Что это за цифры такие 16.25 написаны на кусочке картона, который висит на шее твоего зайца? - спросила жена. - Не цена ли это?
- Что ты, это я записал время, когда пристрелил его.