В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - он отбросил край одеяла и сказал: - Смотрите... Ползунки голубые.

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

- Мадам Рабинович, вы видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так вы не знаете, кому она помешала?

- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч.
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Следующий! Заходи, мужик! Здорово, правда?! Ну, ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти!

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну как мы сегодня?
- Я думаю, доктор, мы сегодня как обычно - по сто пятьдесят...

Пьяный новый русский вваливается в ресторан на Тверской и говорит:
- Водка энд омары! Ничего, что я по-английски?

Новый русский заходит в книжный магазин:
- Слышь, братила, мне нужна книжка "30 щенков".
Продавец все перерыл, говорит:
- Нет у нас такой книжки. Я и не слышал о ней!
- Как нету? Вот мне дочка на бумажке написала.
- Дайте-ка посмотреть... А, вам Зощенко нужен!

Новый русский встречает панка, оборванного, раскрашенного и со всякими "примочками".
- Ну ты, блин, даешь! - говорит новый русский. - Зачем тебе все это?
- Хочу выделяться из толпы!
- Ну ты, брат, воще в натуре! Вот смотри: пиджак от Версаче у меня за десять штук баксов, брючата от Кардена за семь штук, галстук - штука, часы золотые "Роллекс" - двадцать штук тянут. Умом надо выделяться, умом!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.