Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

В мединституте на лекции по сексологии преподаватель спрашивает:
- Молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!
Преподаватель:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы поинтересуемся у девушки в первом ряду.
Смущенная девушка:
- Одну.
- Какую?
- Женщина на спине, мужчина сверху.
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!

Для съемок известного телепроекта "Дом-3" решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь я и тебе мозги вышибу?

Звонок в вытрезвитель:
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел.
- Ну а пораньше не судьба была выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить!

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади стоит пышная женщина с огромной грудью и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь!
- Я не толкаюсь! Я дышу!

- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет.
- Этот или тот? - спрашивает муж.