- Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл-то?
- Я даже не знаю, но судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог удивленно:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Два порноактера, он и она, одеваются после трудового дня съемок. Он:
- Может поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?

Идут два мужика, впереди две женщины. Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - моя жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
- Стало быть, бухать будете?

Ему было только 16. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Не так страшно, когда жена пишет в аську "у тебя маленький ч..н", хуже, когда она добавляет "ой, это не тебе".