Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Делай соответствующий вывод и не задавай глупых вопросов!

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, смотри, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Ой, мама, а я еду без зуба!

Агент по аренде недвижимости принимает в офисе потенциального квартиросъемщика. Улыбаясь, он обращается к посетителю:
- Ну-с, скажите, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока подготовят список предложений...

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они обоев покупали.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать рулонов.
Купили, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам сказать правду было сложно? У нас шесть рулонов осталось!
- И у нас шесть осталось.

Объявление: семья молодых врачей за право наследования жилплощади обеспечит одинокому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю...

- Деньги - это зло. Как пройдешь по магазинам - зла не хватает.

Если верно изречение, что сапожник - без сапог, то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Хорошо работать до трех. Но еще приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвертую.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму...