Мужчина ложится на операцию, а его приятель дает ему советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, анестезиолог же ничего не делает. 500$ только за то, чтобы заснуть?!
- Да нет, за то, чтобы заснуть, только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться.

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти. Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром?

Пациентка спрашивает врача:
- Доктор, почему такой огромный счет? Это же не лечение остеохондроза или аднексита, и лекарства такие же, как и в прошлый раз?
- Ах, дорогая, если бы вы могли понять, какой у вас интересный случай, какое искушение было довести дело до вскрытия!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом - и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Ну что, что? Принес.

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные томаты могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

- Вы чем-то озабочены?
- А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- А что бы вы думали на моем месте - у меня одна дочь и уже шестой зять!

Невеста:
- После свадьбы в твоем доме появится женщина, которая очень хорошо готовит.
- Отлично! Я не знал, что ты хорошо готовишь.
- Я? Нет. Это про мою маму.

На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.

- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Ты ее убил?!
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.