Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто экзотическое с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон: "А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!".

- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали...
- А это как?
- Прадедушка!

Молодожены пришли посмотреть квартиру, которая, к их счастью, сдавалась в новом доме.
- Знаешь, мне здесь нравится, - заявила юная супруга. - Здесь так много стенных шкафов!

- Берримор! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!

Пьянющий Маугли подползает к пьяной Багире с двумя ГАИшными приборами для проверки содержания алкоголя в крови по выдоху:
- С-с-лышь, Б-б-аги-ира, дыхни в трубку, а?
Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку. Маугли, сравнивая показания приборов:
- Та-а-к, 120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я!

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей! Как он ее нежно любит! Уходит на работу - целует, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка, может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
- Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.