- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??".

Перекличка на зоне:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
Дальше идёт фамилия политика-демократа - и долгое молчание.
Вертухай замечает:
- Раньше молчать надо было!

Два 600-х Мерседеса лоб в лоб. Выходят оба хозяина.
- Ну что, Вась?
- Да надо еще раз стукнуться. Чтобы без обид.

Зубной врач пришел из регистратуры в очень приподнятом настроении.
- Чего вы так развеселились? - интересуется медсестра.
- Сейчас на прием придет автоинспектор, который утром меня оштрафовал.

- Да, сейчас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..

- Где хотите служить?
- В генеральном штабе!!!
- Вы что, идиот?
- А это обязательно?

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же скверно готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он школу вообще. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки.

Познакомился деревенский парень с городской девушкой. Приехал к ней в гости. Зашли они в кафе. Сели за столик. Тут подходит к ним официант и спрашивает:
- Что желаете?
Девушка:
- Мне пожалуйста пачку сигарет и "отвертку" с апельсиновым соком!
Парень:
- А мне стакан водки... и молоток с кокосовым орехом!!!