Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хеллоуин!

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет ее, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, вы, кажется, не используете свой шанс.
Мужчина:
- Это не "Шанс", это - "Из рук в руки".

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу.
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится, позови маму, и папа тут же к тебе прибежит.

Доктор - ассистенту:
- Почему вы решили, что пациент умер?
- Но ведь он даже не пошевелился, когда я его пнул ногой.

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят. Самые низкие в городе!

Встречаются два старых друга:
- Ну как дела?
- Все путем. Бизнес у меня крутой. Недавно прикупил себе островок в Средиземноморье! А у тебя как?
- Да, тоже, терпимо. Да, кстати, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню другую, на карманные расходы?
- Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо!?
- Ну, ведь ты тоже издалека начал...

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

Блондинка:
- А что это за дырки у меня в туфлях?
- А, это для ног...

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...