Судят женщину, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
- Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!
Женщина:
- Еще как огорчилась!
Судья:
- И в какой же момент это произошло?
Женщина:
- Когда он попросил еще чашечку!..

Беседуют два приятеля.
- Ты знаешь, - говорит один, - по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу!
- Да на кой мне эта статистика! Мне нужны фамилии, адреса и телефоны!..

Встречаются два армянина:
- Ара, дарагой, у меня на носу день рождения!
- О! Я представляю себе, где у тебя тогда свадьба!..

Когда муж попивает, то жена его заедает.

Самый "новый" из всех "новых русских" подарил жене на 8 марта золотую брошь... работы Зураба Церетели.

Летит Орел-красавец. Вдруг чувствует какой-то неприятный дискомфорт по правому борту. Посмотрел: Воробей сидит на правом крыле и перышки чистит. Орел, удивленно:
- Ты кто такой?
Воробей:
- Не твое дело, подонок горбоносый! Следи за дорогой!..

Повстречались как-то Филипп Киркоров и Пол Маккартни. Филипп:
- Вау! Пол Маккартни!!!
Пол Маккартни:
- Вау!.. А ты кто такой?..

Приходит кавказец в ресторан. Ему подают суп. Кавказец подзывает официанта:
- В супе плавает мух!
- Не мух, а муха!
- Вах! Какой ты глазастый!

Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потерял ногу и лежу сейчас в госпитале без копейки денег. Срочно помоги!". Отец присылает ответ: "Сынок, так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь в жестоких боях, учись передвигаться на оставшихся".

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка!
Хорошо проводнику - на вокзале его ждет девушка!..
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...