Милицейское удостоверение - это не корочка, а хлебная карточка.
Приколи _A-S_
Американский мальчик просит Бога:
- Господи, дай мне автомобиль!
Три недели он повторяет просьбу - машина не появляется. Тогда он берет из родительской спальни статуэтку Богородицы и прячет ее в тайном местечке во дворе.
- Итак, - обращается он к Богу в последний раз, - если ты хочешь еще хоть раз увидеть свою маму...
Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду. Наконец один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
Одного юношу все время знакомили с такими девушками, репутация которых повергала в ужас его родителей. И наконец он привел девушку и говорит:
- Мамочка, знакомься, это Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
Мамочка в восторге:
- Это правда, Светочка?!
- Правда, - отвечает подружка сына. - Надоело! Не могу больше!
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе - и на выход. Жених:
- Не понял! Что за ерунда?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!
Один приятель - другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, хочет "любовь втроем"!
- Ты не волнуйся. Ну, любовь втроем, ну и что? Ты рассуди спокойно. Может, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем - новые ощущения...
- Так меня-то в тройку не включили!..
