Старшина дает команду:
- Рота, тридцать - пятнадцать секунд отбой. Разговаривают двое:
- Откуда такая команда?
- Да он "сорок пять" не выговаривает.

Прилетает Янукович в Брюссель. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Виктор Федорович, ни на что не отвлекаясь, подходит к клумбе, кладет цветочки, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого украинское министерство иностранных дел посылает в Брюссель следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Наши ученые во главе с Анной Герман вместо программы "Европарламент" заложили в главу государства программу "Могила Шевченко".

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.

Янукович снес яйцо. Герман возмущается:
- Что ж двухглавый-то орел не предохраняется!

Один журналист спрашивает Виктора Федоровича: «Чего больше будет при Вашем президентстве - генофонда или геноцида?». Он отвечает: «Гематом».

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.

На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет любовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из-за окна слышится дикий крик:
- А-а-а-а-а-а!!!
Муж громко замечает:
- А не будете, гниды, мочиться под окнами!..

Нашел мальчик октябрятский значок, приходит домой и спрашивает:
- Мама, как зовут этого покемона?