- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеяный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив.

- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!

Янукович приезжает на дачу к Кучме. Спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, ничего, Виктор Федорович...
- А за политикой следишь? Знаешь, что в мире творится...
- А как же, Виктор Федорович...
- Видел кого Патриархом Российским выбрали?
- Поздравляю! Сердечно поздравляю, Виктор Федорович!!!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Старшина дает команду:
- Рота, тридцать - пятнадцать секунд отбой. Разговаривают двое:
- Откуда такая команда?
- Да он "сорок пять" не выговаривает.

Прилетает Янукович в Брюссель. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Виктор Федорович, ни на что не отвлекаясь, подходит к клумбе, кладет цветочки, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого украинское министерство иностранных дел посылает в Брюссель следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Наши ученые во главе с Анной Герман вместо программы "Европарламент" заложили в главу государства программу "Могила Шевченко".

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.

Янукович снес яйцо. Герман возмущается:
- Что ж двухглавый-то орел не предохраняется!

Один журналист спрашивает Виктора Федоровича: «Чего больше будет при Вашем президентстве - генофонда или геноцида?». Он отвечает: «Гематом».