"Рога пообломаю!" - кричал автобус троллейбусу.

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Если бы беда приходила одна, то у нее ничего бы не получилось.

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

И спрашивает Иисус:
- Кто, говорите вы, есть я?
И отвечали они:
- Ты есть эсхатологическая манифестация сущности самого нашего бытия!
И вопрошал Иисус:
- Чего-чего?

Останавливает гаишник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
гаишник:
- Едьте... раз совести у вас нет...

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.
- Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:
- А чего ты, мать, на счет глупостей говорила?

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Марь Иванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да что тут рассказывать-то? Ну, одолжил я одному пареньку свои коньки...