Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно, - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
Приколи _A-S_
Известному адвокату предложили защищать человека, обвиняемого в убийстве. После свидания с ним адвокат от предложения отказался.
- Почему же? - спросил его помощник.
- Видите ли, - ответил адвокат, - я пришел к выводу, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.
На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше. Киевлянин вздохнул:
- Я бы так не поступил...
- Как это так?
- Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.
- Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка, ты чего такой грустный?
- А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик с чувством, вытирая слезу:
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
Начинающий автор принес в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились непристойные слова - сказал директор, прочитав текст.
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют! - возразил драматург.
- Их непременно будут произносить в зрительном зале.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
После вступительного сочинения. Абитуриентка интересуется, почему ее работу завалили.
- Ну, вы знаете, вообще-то ваше сочинение по Булгакову не так уж и плохо, но есть там одна маленькая неточность. Понтий Пилат - он все-таки игемон, а не покемон...
