- Вот скажите, товарищ судья, можно ли прожить на одну зарплату?
- Можно.
- А жена мне все: "Когда устроишься на работу, да когда устроишься...".

Мальчик Коля:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
Мальчик Петя:
- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
Мальчик Вася:
- Ерунда! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!

- У меня есть верный способ, чтобы жена перестала кричать на меня.
- Поделись!
- Только начинает скандалить, а я ей: "А вот скажи, дорогая, как правильно нужно сказать: у рыбов нет зубов, у рыб нет зуб или у рыбей нет зубей"?
- И что?
- Ничего. Сразу замолкает. Дура она у меня.
- И как же правильно сказать про этих... рыбов?
- А я и сам не знаю. Но помогает!

Юношу привели в дом к невесте. Сват показывает ему золото, хрусталь, картины, мебель и расхваливает будущего тестя:
- Он очень порядочный человек!
Жених оказался подозрительным:
- А что, если он все это одолжил у соседей, чтобы меня удивить?
- Глупости! - говорит сват. - Кто же одолжит что-нибудь такому жулику?

На заседании горбачевского политбюро появляется Сталин. Члены политбюро просят его совета: что делать?
- Так, - говорит Сталин, - межрегиональную группу расстрелять, а Мавзолей перекрасить в зеленый цвет.
- Почему в зеленый? - спрашивает его Егор Кузьмич.
- Я так и знал, что по первому пункту вопросов не будет.

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

У армянского радио спрашивают:
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Один депутат звонит другому:
- Слушай, ты где сейчас находишься?
- В Думе.
- А на каком уровне?

Загадка: кто ее раздевает, тот слезы проливает?
Ответ: страшная женщина.

- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
- Ну и?
- Не вернул, сволочь.