Жена - мужу:
- Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере, очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "exus".

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!

Тонет "Титаник". Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и тоже цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и заплакал:
- Вах, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость рядом, а угостить нэчэм!

Звонит девушка на радио и говорит: "Вчера нашла кошелек, там было $7 тыс., €515 и визитка на имя Андрея Забайкальского, пр. Победы 27. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!".

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- "И это все?".

Океан. Тонет "Титаник". К кораблю подплывает дед Мазай:
- Зайцы на борту есть?

Полная дама попадает под машину и вопит: "Что, нельзя объехать?". Водитель кричит в ответ: "У меня на такой объезд бензина не хватит!".

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
"Корм для канареек - 50 грн.; корм для собаки - 60 грн.; разное - 3 тыс. грн.".