Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков.
- Быки, вы куда? - спрашивает муравей.
Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит:
- Меня - копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!
Приколи _A-S_
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
В театре жена шепчет мужу:
- Ваня, смотри, этот тип рядом с тобой спит...
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы меня будить?
- Мужчина, куда вы лезете с козой в самолет?!
- Это не коза, это собака!
- А почему у нее рога?
- А я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки!
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Разговаривают две близкие подруги:
- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать.
Крановщик Петров с высоты 30 м уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испуганный крановщик Петров.
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного производства получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и "ГАЗа".
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.
