Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза: "А мы видели, какого цвета у тебя трусики...".

Вор залезает в дом, а там попугай:
- А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог.

У жениха спрашивают:
- Когда вы пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

- Кто такая теща?
- Мать ее...

На вокзальной площади встречаются двое:
- Ты где был?
- Тещу в деревню провожал.
- А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

- Что-то я давно не видела Вашего мужа, - говорит одна соседка другой.
- Ах, он стал жертвой науки!
- Неудачная операция?
- Нет, дактилоскопия.

На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему преподаватель, будит и говорит:
- Ну что, Вам сразу "два" поставить или попробуете ответить по теме?
Студент:
- Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз... Ну а результат вы видели сами!

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...