Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

На светофоре в зад шестисотому врезается "ауди"-ТТ. Из мерса выбегает мужик и начинает орать на молодого пацана за рулем:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

- Заплатил налоги и сплю спокойно... На лавочках, в подвалах, на вокзале.

Прогнозы всегда правильные! Только дата не всегда совпадает.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты их кофе пробовал?

Разговаривают два наркомана:
- Я не понимаю этих алкашей. Как можно пить одеколон?
- Да... Вот бы его в вену...

Жена мужу:
- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес.
- Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при этом ни на грамм...