Сидит русский мужик в ресторане. Заходит знакомый американец и говорит:
- How are you?
- Мужик отвечает:
- Хаваю.

В электричку заходит старичок, покупает у "разносчицы" книжку кроссвордов и утыкается в нее. Соседи по скамейке случайно заглядывают ему через плечо, а у него кроссворд почти весь крестиками заполнен.
- Что вы делаете, дедушка?
- Дак, кроссворд разгадываю.
- А крестики почему?
- Так, писать не умею.

Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют:
- Гражданин, вы сапог потеряли?
- Да нет. Наоборот, нашел.

Игроку показалось, что он слышит голос своего покойного друга:
- Сыграй в рулетку!
Игрок собрал все деньги и пошел в казино.
- Ставь на пятерку, - снова услышал он голос из потустороннего мира.
Игрок поставил на пятерку и проиграл.
- Что делать, мы проиграли, - опять послышался слабый голос покойного.

Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:
- Вы что, там же воруют всё, что только можно!
Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог. И вот идёт он по Одессе:
- Цоц-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ...

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь под мостом с каким-нибудь арабом!

В магазине:
- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.

Дебильный ребенок - маме:
- Ма-а-ма, по-о-йд-ду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать...
- Сынок, да ведь зима на улице!
- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф...

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал...
- И что?
- Теперь она моя тетя.

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да-да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.