- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
- Как - забрали картины?
- Нет, только рамы.

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает подруга, - лишь бы до нас, уток, дело не дошло.

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.

Посетитель пришел в парикмахерскую. Салфетки грязные, горячей воды нет, лезвие тупое, стул под ним рухнул:
- Что за безобразие? Где заведующий?
Появляется заведующий:
- В чем дело? Что вам не нравится?
- Мне все не нравится!
- Если вам не нравится все, почему вы решили начать с нашей парикмахерской?

Пришел мужик-военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Да, на ГУБе сидел.

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.
- Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалитесь по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане?
- Да, товарищ еврей!

- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. - Это не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: "Поляна свободна?".

Засидевшийся гость спросил хозяина дома:
- Который час?
- Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд - выпалил тот.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- А дай-ка закурить, Саид...
- Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!
- Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали!
- Стреляли...