Дедушка из Израиля прислал Рабиновичу в школу письмо, в котором сообщил, что ослеп, и просил за наследство в миллион долларов за ним поухаживать. Учительница говорит:
- Абраша, давай будем ухаживать всем классом, а миллион школе отдадим.
- Дедушка же ясно написал, что ослеп, а не сошел с ума!

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там знакомого прокурора.
- Не понял, прокурор, на какие "бабки" отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?!
- А это смотря кого отпустить!..

Гид показывает туристам старую крепость.
- Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические события? - спрашивает турист.
- Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь как-то на чай...

Одна голливудская звезда говорит другой:
- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля, подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля, поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

- Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был ваще никакой!

- Папочка! Тут две мухи гуляют. Одна - женщина, а другая - мужчина.
- Как ты их различаешь?
- Очень просто. Видишь: он сидит на горлышке бутылки с водкой, а она уже час ползает по зеркалу...

Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не радовалась...
- Почему это?
- Посмотри лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает: "Модель - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала...".

Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног.
- Мама, мама, дай еды!
- Что кричишь? Подойди и возьми сам!
- Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек.
- Нет ножек - нет еды!