В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросли. Срубил Добрыня эти две головы. а вместо них выросли уже четыре. Добрыне стало интересно, и он на протяжении еще двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Девушка на первом свидании - молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь.

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не човчем.

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, есть будем?!".

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Объявление:
"Симпатичный молодой человек, два высших образования, материально обеспечен, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Конча-Заспе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь".

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно.
- Может быть вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим.