- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой уверяет, что он - агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется на доследование. Всплыли новые...
- ...свидетели?
- Нет, потерпевшие.

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт! То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

В автобус заваливает мужик и недолго думая начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?! Как вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе еще не началась?!

Идет экзамен. Преподаватель обращается к студентам:
- Вопрос на "пять": кто автор учебника?..
- Вопрос на "четыре": какого цвета учебник?..
- Вопрос на "три": что, собственно, сдаем?..
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

- Мужики, давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.

Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками установлена полочка с тестами на беременность.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, пред ним стоит жена, в руке у нее - сковородка...
Муж:
- Ложись спать, дорогая, я не голодный.