Первоклашка принесла в школу домашнюю работу. После проверки, ребенок вернул работу учительнице с примечанием от мамы.

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу быть предельно ясной о том, что именно изображено на детской иллюстрации моей дочери. Это НЕ Я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз упомянула своему ребенку, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум п...

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

- Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои
аргументы, и врежет молча.

Комиссия в тюрьме. Приезжают - все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах.
- Как так у других охрана, система слежения, забор под током и убегают. Что вы сделали?
- Провели им интернет.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает,
что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально,
чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!..