Такой книжный шкафчик понравится многим мужчинам.

Японский талантливый художник Kumi Yamashita создает силуэты с помощью различных объектов и их теней.

1. - Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч...

2. Теперь сборной России значительно проще отвечать на неприятные вопросы. У них очень хороший адвокат.

3. На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но учительница доказала ему обратное.

4. Мальчик с прозрачными веками спит с родителями в одной комнате и видит...

5. Одна девочка пошла гулять в грозу, а громоотвод дома забыла. Молния ударила в девочку и спросила:
- А голову ты не забыла?

6. Чиновник поймал золотую рыбку загадывает желание: хочу быть у всех на виду, чтобы меня все время показывали по TV, и быть во всех новостых лентах на первых позициях, а, главное, - быть ближе всех к Премьеру... и превратился Чиновник в Ладу-Калину Спорт.

7. После автопробега с участием Лады-Калины Спорт акции АвтоВАЗ резко пошли вверх... включая контрольный пакет!

8. К визиту Путина в Перу власти страны решили переименовать Мачу-Пикчу в Мачо-Пучо.

9.В детстве, мне подарили скрипку, в отрочестве-барабан, в молодости-ружьё. Меня до сих пор удивляет, что бывают неудобные соседи и дурные компании друзей.

10. Требуется, программист, со своей программой, а так же со своим компьютером.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Геморрой - импотенция для гея.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Лю...

Мультик о битве тарзана и вуду.

1. - Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

2. - Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

3. Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

4. Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!

5. Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.

6. Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

7. В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!

8. На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

9. Из уголовной хроники: Оперативник И. Иванов не любил огнестрельное оружие и вместо штатного пистолета брал на задания бумеранг. Во время задержания, он безоговорочно выполнил требование преступника, - «Эй, мент, брось бумеранг». Остальное было делом техники.

10. Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.

Видео-нарезка смешных падений разных людей.

В одной китайской школе были запрещены неформальные прически, вот некоторые из них. На первом фото только те прически, которые разрешены.

Вот таким забавным способом гусеницы перебираются через дорогу.

Как они туда попали?