Я в белом платье и фате. Иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон, не позорь семью!»

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись -" Живой Уголок"!

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

— Ти що, одружився?
— Ні, а маю такий вигляд тому, що в мене тільки що украли
машину.

У лісі оголосили сувору догану віслюку та жирафу, мало не посадили їх.
Віслюкові - за впертість, а жирафу - за те, що висовується.
Але у лісі стався переворот. Змінився уряд. Та віслюку і жирафу оголосили подяку. Віслюку - за принциповість, а жирафу - за далекоглядність.

Побачивши поведінку партії регіонів в парламенті мавпи заявили, що до еволюції цих істот не мають жодного відношення!

Любить, не любить, любить, не любить ...
- Лікарю, залиште у спокої мої зуби!

Хлопчиська витріщаються на наречених, що виходять з церкви.
- Давай злякаємо їх, - пропонує один.
- Я сам! - заявляє інший, йде до новоспеченого чоловіка і говорить: - Відмінний вибір, тато!

Попелюшко! Ти підлогу помила?
- Так, матінко.
- Себе побила?
- Так, матінко.
- Скотину покормила?
- Ні, матінко, ваші дочки ще сплять.