Іван сказав “Привіт”, а Маруся подумки зіграла весілля і народила трьох дітей.

У кав`ярню зайшов відвідувач. Сів
за столик. Підійшов офіціант.
- Слухаю вас...
- Виходить, так, шановний -
принесіть мені келих коньяку,
келих горілки, келих сухого вина,
келих лікеру, келих шампанського,
кружку пива і склянка
сподіваючись! Все! Тільки чай не
дуже міцний, а те в мене серце
хворе...

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Дзевюшька, а дзевюшька, абернись
апельсинку дам!
- Отьвернись ящик падарю!

Острый момент в индийском
кино:
- Я тебя убью, но сначала я и
мои сорок слонов станцуем!

Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Мистер Пропер кровь отмыл и в багажник труп свалил. Мистер Пропер!

Вовочка продає газети:
-Сенсація! Сенсація! Сто чоловік обдурено!
Перехожий зацікавився, купив газету. Вовочка:
- Сенсація! Сенсація! Сто одну людину обдурено!

Якщо у ваc немає проблем, перевірте - чи є у вас пульс.