Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Когда я делаю работу долго — я медлительный. Когда шеф делает работу долго — он щепетильный. Когда я не делаю работу — я ленивый. Когда шеф — он слишком занят. Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь. Когда шеф — он инициативный. Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу. Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает. Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает. Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает. Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то. Когда шефа нет — он на деловых переговорах. Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый. Когда шеф ошибается — он тоже человек...

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: анекдoтoв.nеt — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас прийдет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко" — А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября непо...

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите.

1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла аshеs 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль — опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла аshеs 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет. — Может у тебя тютельки выросли?