- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью?

У одной бабули в жизни все было хорошо пока к ней в голову не пришел топор!

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Я: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

прихожу, в общем, домой с работы. только зашел - звонок. на пороге какой-то парень с объемной сумкой чайников-отверток-ножей и паровых пылесосов.
как пить дать, сейчас будет бесплатно продавать мне какие-нибудь крайне необходимые в хозяйстве вещи.
- добрый день, сегодня проходит ярмарка бла бла бла. меня зовут Марат. уделите минуту. как мне к вам можно обращаться?
- меня устроит Великий змей Ортофополус.
пацан просто развернулся и пошел этажом выше. ээээх...

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Если та идея, что ты придумал перед сном, даже на следующий день тебе не кажется идиотской- будь уверен, эта идея гениальная!

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…