- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...
Приколи Vikkers
Вот мода пошла! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком от Тулы до Москвы...
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй- каждый день по два часа секса....
- Дорогая, собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать!
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?..
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...Руки
трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо плохого, если встанет?
- Да, но я таки за сердце. ((((
Муж ходит по дому и ищет жену с криком:
- И где же моя королева?
Жена кричит из туалета:
- На троне!
В школе учительница спрашивает Вовочку:
- Где работает твой отец?
- В публичном доме?
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Он когда на работу уходит, то всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом". А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
- Абрам! Как зовут того немца, от которого я без ума? Шварценегер? Шумахер?
- Альцгеймер, Сарочка, Альцгеймер.
Идет Абраша по улице, смотрит - новый магазин. Дай,
думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающаяся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Абрам подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Он подходит:
- Здравствуйте мене нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
- Зимние.
Продавец:
- Тогда пройдите вон в тот отдел.
Абрам пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мене нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
- Кожаные.
Продавец:
- Тогда Вам вон ...
