Убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Приколи Vikkers
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь!
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили, я ничего не сказала! Когда он бухать начал, я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем сейчас тра@ать!" — я не выдержала!!!!!
Муж хотел завести любовницу, я отговорила - дорого, не потянем...
Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает...
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики!
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что? Совсем?
— Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
